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2006'05.09 (Tue)

無理をしない事、自分で調節する事

私より長く不妊科に通っていたお友達が晴れて妊娠出来ました。
とても素敵な人で、そして解禁してから数々の試練や不条理を
乗り越えてきた事を知っているので、心底嬉しかったです。
「今は私よりもねこやまちゃんの方が大変なんだから」
と言ってくれ、その後のメールも自分の妊娠の事を"積極的に話す"事はしないで、
"普通の内容"や"私の側の話"を中心にしてくれました。
本当は妊娠した喜びや、どんな症状が今出ているとか、赤ちゃんが生まれたらこうしたいとか、
そういう無邪気な喜びを何も考えないで話したい所だろうなー…
そう思ってそれをメールで伝えました。
"そういう配慮が伝わって感謝している"、と。
「ねこやまちゃんはやっぱり優しいからそこまで気付いててくれたんだね(;_;)」
と言ってくれました。
「ねこやまちゃん自分のことより人のことをまず考える人だから、
私の時にはそうしないで、まず自分のこと考えてね」
と、その後の私の事まで考えてくれた事に、
まだ短いお付き合いだけど本当に私のことを理解してくれているな…という安心感と喜びがありました。

やっぱり気を遣っててくれているんだな~という内容や言葉がひしひしと伝わって嬉しい反面、
気を遣わせているという感じ、そして生理が来た事をメールしたら又気遣ってくれるんだろうな…
という事等から、連休等のせいもあるのか、彼女もそんな感じのペースだったし、
毎日メールしていたペースをちょっと落としました。

生理が来て落ち込んだりする言葉って、メールしているとどうしても出てしまう。
出ないまでも、生理が来たことを気遣われないようにする表現を考えようと構えてしまう。
でも優しい彼女の事だから、又慎重に言葉を選んだりして励ましてくれたり、
私優先なメールをくれたりするんだろうな…と思うと、
妊娠中の彼女に余計な気を遣わせたくなくて…

私自身も生理を報告するというと変だけど、
その為に気を遣わせないような言葉を選ぶパワーもなくて、
生理が終わりかけたらメールしよう、と気軽に思えました。

彼女は本当に素敵な人で、出来るなら一生付き合っていきたいと思っています。
なかなか出来なかった期間がお互いにあるので、
だからこそ気付くお互いの今の気持ち・状況が分かっていると思います。

友達付き合いがうまくいくコツは、今年友達のことで落ち込んだ時に痛切に感じたんだけど、
「いくら親友でも、相手と違う状況の話は
ある程度抑えて話す」

という事です。

当たり前のことなんだけど、親友だと思っていると、辛い事は辛いとどんどん話してしまうし、
でもやっぱりその立場にない話をどんどんされても返答に困る場合があるという事を痛切に経験しました。

妊娠している・していないけどしたい、というデリケートなことにおいては尚更。
(「そこまで妊娠したいと思わなかった」という言葉にはガッカリしたもんだ。
そりゃ出来なかったら夫婦二人で仲良く暮らすとは言ったけど、
不妊科毎月通って痛い検査していたのも知っていたのに…という経験あり)


だから、彼女とはそうならない自信がある分、私は自分の生理(負の気持ち)を出してしまいそうな時はコントロールしたい。

彼女が妊娠したから、というその部分ではなく、今はたまたまお互いの状況が違うから、
気を遣い過ぎないようにいけるようにコントロールしていきたい…
そんな気持ちでいます。

きっとこのブログも彼女はいつか目にしてくれると思うので、
面と向かっては言いにくいけど、そんな事考えていたよって事が
こういう形でも伝わればいいかなと思います。

テーマ : 1人目の赤ちゃん希望…お腹にもまだいないみたい…でも頑張る夫婦 - ジャンル : 結婚・家庭生活

14:43  |  考えていること  |  CM(2)  |  EDIT  |  Top↑

Comment

以前ワタシのブログにコメントしていただいてありがとうございます。
ワタシもねこやまさんの記事、しばしば見させてもらってました。

「そんなに欲しいと~」ってのも状況を知っているのに、あんまりですよね。
言い訳?しないで一言「ごめん」って言ってくれたら…もう少し違ったんじゃないかな。

状況が違うとなかなか難しいですよね。妊娠されたお友達とは気を使い合う仲だから上手くいくんでしょうね。友達だからって全部の感情をぶつけていいわけじゃないですしね。

ねこやまさんはまじめで優しい人なんだな~と思います。こういう経験をしていると人間的に成長できそうな気もするけど、早く授かりたいですよね~。
お友達の妊娠おめでとうございます! 1日も早く一緒に赤ちゃんトークができたらいいですね!
蘭子 | 2006年05月09日(火) 17:36 | URL | コメント編集

■蘭子さんへ-----
コメント有難うございます。
私もしばしば蘭子さんのブログ拝見させて頂いていました。
それまでどんなに理解し合える事があった仲でも、望んでから比較的早く妊娠出来た人にはなかなか長い間妊娠出来ない人の気持ちを察するのは難しい事が多いのかな?と実感しました。
妊娠を長く望んでいる人が、妊娠にまつわる愚痴を聞く事が辛いときもある、という事を察するのは簡単な事な気がしちゃうんだけど、それまでの友達関係の流れでいうと、コレ位聞いてくれて普通…という基準があったのかもしれません。
私は比較的気楽に妊娠出来ない期間を過ごしているとは思っていますが、やっぱり生理前後2-3日は暗い気持ちになります。
そんなタイミングの時に聞くと余計落ち込む話ってありますよね。
私の場合、今仲良くしてくれている不妊科経験の長い友達が
「ねこやまちゃんは自分の気持ち抑えて友達のこと第一に聞きすぎてあげてしまったんだね。
いいことだけど、それで辛くなったら切ないよね」と言われました。
彼女の言葉で今、私が無理しないでいられるやり方を自分でコントロール出来るようになったと思います。

>言い訳?しないで一言「ごめん」って言ってくれたら…
そうなんですよね(^^;)
私も、慎重に言葉選んで伝えたつもりだったんだけど、何で急にそう言うの?って混乱されて、最後には「私が辛い、もうこの話したくない」と言われてしまいました。
出産して、余裕ができたときにでももう一度今回のメール読み直してみて欲しい、という事は伝えました。
分からない人(時)には分からないんですよね、いくら何度説明しても…
今は、分からないままでも残念だけど仕方ない、と思っています。
私ももし妊娠出来たら彼女のその時の気持ちが少しは理解できるのかもしれないですが、だからと言って同じ事をするとは思いません。

これも「妊娠しなくちゃ分からない事」なんだろうけど、それはそれとして、健康に妊娠できている時の辛さと、なかなか妊娠できない辛さでは、やはり後者の方が辛いと思います。

本当に、早く授かりたいですね。
授かっても今迄経験した気持ちを活かして、忘れないようにしたいと思います!
長いお返事になってしまいましたm(>_<)m
ねこやま | 2006年05月10日(水) 08:10 | URL | コメント編集

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